Diese tabellarische Auflistung erzählt in kurzen Auszügen die Geschichte der Wanne-Eickeler, der Stadt Wanne-Eickel und natürlich der WEV. Mögen alle, die dies lesen, Erleuchtung erlangen! Glücks Auf!

30.000 v.Chr.	Der erste Mensch: Adam	Erster Mensch wird geboren: Adam!!! Riesenparty mit Freibier und Limbo!
29.999 v.Chr.	Erste Frau wird geboren: Eva!!! Erfindung des Putzlappens und des Vileda Wischmobs.	Die erste Frau: Eva
29.985 v.Chr.	Kain und sein Bruder Abel in glücklichen Tagen	Kain erschlägt Abel und legt damit den Grundstein für die moderne Unterhaltungsindustrie.
10.102 v.Chr.	So sieht sie aus, die typische Wanne-Eickelerin.	Erstmals wird von einem außerordentlich intelligenten und schönen Volksstamm berichtet, den Wanne-Eickelern! (In weiteren Verlauf nur noch WE genannt)
2.571 v.Chr.	WE Architekten bauen in Ägypten die Pyramiden für den dort ansässigen Pharao Cheops. Der Arsch hat übrigens immer noch nicht bezahlt!	Die Cheopspyramide. Wanne-Eickeler beim Bau nicht ganz unbeteiligt!
753 v.Chr.	WE werden erstmals sesshaft und gründen das malerische italienische Städtchen Rom.
750 v.Chr.	WE haben kein Bock mehr auf Wein und Pizza und verschachern Rom an die hiesige Bevölkerung. Von dem Erlös wird eine Kaffeefahrt nach England organisiert, bei der Verkaufsveranstaltung werden neben Heizdecken auch Speere, Schwerter und Schilde gekauft. Statt England nur zu besuchen wird es unter dem Deckmantel der Kelten spontan erobert.	Kein Bock mehr auf Wein...
490 v.Chr.	Bei einem Griechenland Urlaub werden unschuldige WE bei Marathon in eine Schlacht zwischen Persern und Athenern verwickelt, bei der ihr Pferdewagen einen Platten erleidet. Um ihr Schiff nach Hause nicht zu verpassen müssen sie die ganzen 42km von Marathon bis Athen im Eiltempo zu Fuß zurücklegen.
387 v.Chr.	Bei ihrem Umzug von Rom nach England haben die WE ihren Duschvorhang vergessen. Als sich herausstellt, dass die Römer das Teil haben verschimmeln lassen, nehmen sie die Stadt kurz entschlossen wieder ein.
264 v.Chr.	Weil die Karthager ein Knöllchen für ein im römischen Hafen falsch geparktes Schiff nicht zahlen wollen, kommt es zum ersten Punischen Krieg.
218 v.Chr.	Die Elefanten Hannibals	Hannibal überschreitet mit Elefanten die Alpen, obwohl diese nicht dafür ausgerichtet waren! Zur Strafe für diese grobe Tierquälerei wird Karthago zerstört. - Heutzutage hat sich Hannibal immer noch nicht vollständig zur Ruhe gesetzt. Er besitzt nun ein Einkaufszentrum in Bochum an der Stadtgrenze zu WE.
214 v.Chr.	Um ihren alten Freund Qin Shih-Huang-Ti eine Freude zum Geburtstag zu bereiten, errichten WE über Nacht die chinesische Mauer.	Die Chinesische Mauer
58 v.Chr.	WE sind mit dem römischen Beschluss Gallien anzugreifen nicht einverstanden und schlagen sich auf die Seite der Gallier und Germanen.
51 v.Chr.	Ganz Gallien ist von den Römern erobert. Ganz Gallien? Nein! Ein kleines gallisches Dorf leistet immer noch erbitterten Widerstand! WE nicht ganz unbeteiligt.
+/- 0	Jesus v. Nazareth	Jesus wird geboren!!! Hurra!! Riesenparty mit Myrre, Salbei, Minze, Weihrauch, .......Freibier und Limbo!
9 n. Chr.	Nach den endlosen Sticheleien zwischen WE und Rom ziehen die WE im Teutoburger Wald unter Führung von Hermann dem Trinkfesten endlich einen Schlussstrich! Daraufhin halten die Römer für ein paar Jahre die Klappe!
30 n. Chr.	Jesus wird gekreuzigt. Scheiß Römer!	Kreuzigung
43 n.Chr.	Rom marschiert in England ein. Langsam reicht es!
375 n.Chr.	Die Goten werden von den Hunnen aus ihrem Land vertrieben und schließen sich den WE an. Zusammen gibt es wieder einmal Krieg gegen Rom.
441 n.Chr.	Die Hunnen unter Attila und WE stoßen (schon wieder) bis nach Rom vor.
ca. 750 n. Chr.	Nach mehreren Angriffen der Goten und Langobarden ist es mit Rom endlich vorbei! Riesenparty mit Freibier und Limbo!	Die besiegten Römer
800 n. Chr.	Karl der Große wird Kaiser! Riesenparty mit Freibier und Limbo!
823 n. Chr.	Wikinger	Nachdem die Römer endlich beseitigt waren, zogen sich die WE nach Skandinavien zurück, um sich der Fischerei, der Schifffahrt und dem Plündern zu widmen. Von den Eingeborenen wurden sie auch Wikinger genannt.
885 n.Chr.	Weil sie von einem Franzosen als "ünkültivierté Aschlöschér" bezeichnet wurden, marschieren die Wikinger in Frankreich ein.
984 n.Chr.	Erik der Rote wollte eigentlich nur kurz Zigaretten holen, als er Amerika entdeckte. Seiner Entdeckung nicht bewusst segelte er frustriert wieder nach Hause, weil er keinen Zigarettenautomaten fand. Scheiß amerikanische Antirauchergesetzgebung!	Erich der Rote
1066 n.Chr.	Der WE Wilhelm der Eroberer tut, was sein Name ihm vorgibt und erobert England. Riesenparty mit Freibier und Limbo!
1095 n.Chr	Erster Kreuzzug. WE verzichtet auf die Teilnahme und nutzt die freie Zeit zum Kegeltraining.
1152 n.Chr.	Das Training hat sich gelohnt! Beim 1. Päpstlichen Kegelturnier gewinnt WE um Längen. Daraufhin wird Kegelprimus Friedrich Barbarossa zum deutschen König ernannt. Die gesamte erste Mannschaft kriegt neue Trikots und zieht ins neue Vereinsheim in Aachen ein. Riesen Party mit Freibier und Limbo!	Riesen Party mit Freibier und Limbo.
1190 n. Chr.	Leider konnte Friedrich nicht so gut Limbo tanzen wie Kegeln und Kriege führen. Bei einer spontanen Limbo Party am Fluss Saleph verlor er unter der Stange das Gleichgewicht und fiel rückwärts in den Fluss und ertrank.
1348 n.Chr.	Günter der Unkluge führt die Pest in Europa ein. Sein ursprünglicher Plan damit die Rattenplage zu beseitigen geht nicht ganz auf...
1429 n.Chr.	Nach einem One-Night Stand mit einem WE rastet Jeanne d'Arc völlig aus. Sie erzählt allen, sie habe Gott gesehen, und erobert Orleans. Später wird sie als Johanna von Orleans der Ketzerei beschuldigt und verbrannt.
1445 n.Chr.	Gutenberg druckt das erste Buch: die Bibel. Als zweites Buch erscheint "Die tausend besten Herne-Witze".
1492 n.Chr.	Nachdem es beim ersten Mal nicht ganz geklappt hatte, zog schon wieder ein WE ins weite Meer hinaus. Christopher Kolumbus war sein Name und anders als Erik sah er sich seine Entdeckung mal genauer an. Zwar gab es keine Zigarettenautomaten, dafür aber super Havannas! Da unser Chris aber auch noch prima Cannabis gefunden hatte, nannte er das Land im Vollrausch fälschlicherweise Indien. Der Idiot!
1498 n.Chr.	Die Schmach, das der alte Kiffer Kolumbus Amerika mit Indien verwechselte, ließ die WE nicht mehr los. Also zog Vasco da Gama, ein ganz cleaner Bursche, nach und entdeckte prompt den Seeweg nach Indien! Riesenparty mit Freibier und Limbo!
1517 n.Chr.	Luther der alte Protestant nagelt nicht nur seine Alte sondern auch Thesen an die Tür der Schlosskirche zu Wittenberg.
1588 n.Chr.	Die Spanische Armada verliert gegen England. Zu einem Rückspiel kommt es wegen schlechten Wetters nicht.
1643 n.Chr.	Ludwig XIV.	Ludwig XIV. wird König von Frankreich. Zum ersten mal wird Homosexualität in der Politik populär ("Und das ist auch gut so!"). Er lässt sich von WE, die sich bekanntlich mit großen Bauwerken auskennen, die Tuntenburg Versailles bauen.
1752 n.Chr.	Benjamin Franklin erfindet den Blitzableiter, den Akkurasierer und den singenden Weihnachtselch.
1765 n.Chr.	James Watt erfindet die Dampfmaschine, das Bügeleisen und die Zitronenpresse.
1773 n.Chr.	Boston Tea Party, ohne Freibier und ohne Limbo :-(
1789 n.Chr.	Bei der alljährlichen WE Vergnügungsreise wird Rudolph Holmenscheiter von einem übereifrigen Pariser Polizisten eingelocht. Das lässt sich der restliche angetrunkene Pöbel natürlich nicht gefallen und stürmt ohne Vorwarnung die Bastille.	Rudolph Holmenscheiter
1813 n.Chr.	Monatelange wurde es in den Nachrichten in Funk und Fernsehen angekündigt: Die Völkerschlacht bei Leipzig! Alle wollten bei diesem Ereignis dabei sein, natürlich auch WE. Aber da Horst Kasotzski vergessen hatte die Karten zu kaufen, blieb nur noch eine Chance: die direkte Teilnahme! Das wäre es doch, Schulter an Schulter mit den Stars des Feldes: Napoleon, Blücher, Schwarzenberg und Benningsen. Doch die Regeln besagten, dass jede Teilnehmende Mannschaft zumindest einem Fürstentum angehören müsste. Gesagt getan! Prompt wurde das Fürstentum Wanne-Eickel gegründet und seine Armee war von nun an bekannt als die WEV! Nach dem Turnier Riesenparty mit Freibier und Limbo!
1815 n.Chr.	Nach der erfolgreichen Völkerschlacht kommt die WEV nicht um die Ligateilnahme herum und muss schon zwei Jahre später ihren Titel bei Waterloo verteidigen.
1824 n.Chr.	Ludwig v. Beethoven	Beethoven führt seine neunte Sinfonie auf und erfindet damit den Heavy Metal.
1862 n.Chr.	Bismarck wird preußischer Ministerpräsident und hält die "Blut und Eisen"-Rede, Ernst Katapulski wird WEV-Vorsitzender und hält die "Bier und Currywurst"-Rede.	Berühmte Reden: Bismarck und Katapulski
1896 n.Chr.	Die ersten Olympischen Spiele der Neuzeit in Athen. WE gewinnt das olympische Kegelturnier.
1911 n.Chr.	Nach einem WE-typischen Saufgelage verliert Roald Amundsen die Orientierung und geht nicht nach Hause sondern zum Südpol.
1912 n.Chr.	Die Titanic sinkt. Wir waren's nicht!
1914 n.Chr.	Beginn des ersten Weltkriegs ohne nennenswerte WE Beteiligung.
1918 n.Chr.	Ende des Ersten Weltkrieges. Riesenparty mit Freibier und Limbo!
1926 n.Chr.	Gründung der Stadt Wanne-Eickel. Riesenparty mit Freibier und Limbo!
1927 n.Chr.		Lindbergh fliegt über den Atlantik um gutes Veltins zu kaufen.
1939 n.Chr.	Zweiter Weltkrieg. WE flüchten ins Exil nach Uruguay.
1944 n.Chr.	Alliierte Truppen landen in der Normandie, auch bekannt als D-Day. Das "D" steht übrigens für Darmverschluss.
1946 n.Chr.	Nach dem Krieg kehrt WEV wieder nach Deutschland zurück. Die WEV wird fürs Erste eingemottet.
1957 n.Chr.	Laika	Laika wird in den Weltraum geschossen, heute lebt sie glücklich und zufrieden in der Gartenstadt.
1969 n.Chr.	Neil Armstrong betritt als erster Mensch den Mond. Seine berühmten Worte "Hier gibt es noch nicht mal Scheiße!" gehen in die Geschichte ein.	Mondlandung: "Hier gibt es noch nicht mal Scheiße!"
1976 n.Chr.	Ein schwarzer Tag im Leben eines jeden WE, aufgrund eines Formfehlers werden Wanne-Eickel und Herne zusammen gelegt.
1981 n.Chr.	Madox, Flo, Frazer und Benne werden geboren. Riesenparty mit Freibier und Limbo!
1982 n.Chr.	Madin, Shepard, Moe, Iceman und Timbo werden geboren. Riesenparty mit Freibier und Limbo!
1983 n.Chr.	Executer kommt wie immer zu spät! Riesenparty mit Freibier und Limbo!
1990 n.Chr.	Wiedervereinigung, na super!
1998 n.Chr.		Neugründung der WEV im Suff!
2001 n.Chr.	75 Jahre Stadt Wanne-Eickel. Riesenparty mit Freibier und Limbo!
2002 n.Chr.	Ein handelsüblicher 100-Euroschein	Der Euro wird eingeführt und verdrängt die bis dahin noch in Wanne-Eickel gültige Reichs...äh....D-Mark.